Llegar a lograr es un querer.

Those beautiful green eyes

2011-10-25T06:11:00.000-07:00

-¡Y no quiero que se vuelva a repetir! ¿Entendiste?- grito furioso.

Alfred, mi jefe, no era un mal tipo. Al contrario, había tenido mucha, pero mucha paciencia conmigo.

-Si, señor. Esta bien.- baje la cabeza, pero aun así notaba la furia que sostenía hacia mi. Salí de su despacho cabizbaja.

Fui un rato a tomar el aire. Encendí un cigarrillo. Casi me trague el humo de mi angustia y empecé a llorar.

Pronto llego Jennifer, la secretaria, preocupada por mí. Me debía de ver como un muñeco desechado.

- ¿Se ha vuelto a enfadar?- se dirigió a mi.

- Me va a despedir. – saque otro cigarrillo al terminar el ultimo.

-¿¡Que!? ¿Te lo ha dicho?

-No, pero lo va a hacer.

-¿Porque no le cuentas tu estado?

-¿Que?- me sorprendió.

-Emma, entre tú y yo.-cambio su tono de voz.- Tu no estas bien.

Baje la vista mientras volvía hacer una calada tras otra.

-Mira-te. No estas bien, nada bien. –Su tono era de preocupación exagerada.-Se te ve deprimida, con muy baja autoestima. Este trabajo te esta haciendo mal.

-Lo sé.- y sentía que fuera ella quien me lo dijera. Pero tenía razón. Mucha razón. Ese trabajo no me gustaba, para nada.

-Me voy, - tire el cigarrillo terminado al suelo y lo pisé para apagarlo.

-Pero Robert…

-Dígale algo de mi padre, que me necesita o que se yo… eso le pone contento.

-Está bien.-dijo finalmente y entró.

Me dirigí al parque central de al lado. Estaba agobiada y necesitaba respirar. Me senté en el banco más cercano que encontré. Me sentía cansada, muy cansada por dentro. Observe los niños que había correteando y jugando por el parque, anhelando yo también esa libertad.

La única cosa en mi vida que me la impedía, era mi padre.

Mi vida era un asco. Toda mi vida había sido un asco; el colegio, el instituto, la universidad, el trabajo e incluso mi pareja. Todo lo había decidido mi padre por mí, sin escuchar mis reproches. Vivía una vida que no era la mía, no al menos la que yo quería vivir. Estaba harta de soportar las decisiones de mi padre y ceder sin poder decir nada.

Sonó mi teléfono móvil.

-¿Diga?-contesté.

- soy yo.- sonó una voz femenina al otro lado del aparato.

-¡Angie! ¡Hace tiempo que no se de ti! ¿Donde te metiste?

-Bueno… si desaparecí ya sabes por que fue.- me reprocho.

-Ah… si, ya recuerdo, lo siento.-me disculpe.

-Enserio, tu padre es un completo tirano.-dijo con un tono un poco burlón.

¿Un tirano? Peor, pensé. Mi padre encarceló a Angie por salir de fiesta conmigo una noche. Según él me había obligado a beber alcohol, cosa totalmente falsa. Si, tenía el poder suficiente para hacer eso y más.

-Dime lo a mi. Aun no se como puedes hablarme, no fue culpa mía, pero otra en tu lugar…

-Tú lo has dicho, no fue culpa tuya. Además solo fueron dos días, mis padres pagaron la fianza, son ellos los que están mosqueados. Espero que nunca llegue a ser presidente, si no me paso la vida ahí.- no se como fue capaz de reírse de ello.

-... Haciendo eso, consigue que la gente se aleje de mí.

Nos quedamos en silencio unos minutos.

-De hecho estoy pensando en acabar con esto.

-¿Como?

-Acabar con esta mierda vida, hacer lo que realmente quiero.- le hice entender.- A escondidas de él, claro.

Sentí como murmuraba algo que no logré entender.

-Vente hoy conmigo.-dijo de repente.

-¿A dónde?-pregunte perpleja.

-Hacen un concierto de rock en mi ciudad.-noté su entusiasmo.- Vente, y te quedas a dormir.

-¿Pero que dices, Angie? Después de lo que te paso.

-Deja eso atrás. No nos tienen porque pillar esta vez.- me dijo muy segura. Eso me hizo pensar. Era perfecto para mi plan de escapar de esa tortura y para darme un respiro.

-Esta bien. Pero tendré que montármelo muy, pero que muy bien.

Nos despedimos al rato. Después de que me contara como le iban las cosas con Jake su nuevo novio, y con los estudios. Envidiaba a Angie, ella si tenía lo que realmente quería. Mire el reloj ya eran las siete, así que me dirigí a casa.

Cuando entre, note en seguida la ausencia de papa. Perfecto.

-Has llegado cinco minutos tarde. ¿Donde has ido? –pregunto la replica de mi padre. Mi hermano.

-Déjame en paz. –No estaba mi padre así que podía contestarle como quisiera. Es humillante que con 25 años te traten como a una adolescente. Humillante.

Me dirigí deprisa a mi habitación. Cogí la ropa que más me gusto del armario, y en unas cajas la mas provocativa que tenía. Lo puse todo en una maleta y lo volví a meter en el armario en cuando oí que alguien subía las escaleras. Entró en mi habitación. Era mi padre.

-¿Todo bien?- me dijo sin mera preocupación en sus palabras.

Aproveche al verlo más o menos de buen humor.

-Jennifer… la secretaria de mi empresa. ¿La recuerdas?

-¿Jennifer?- hizo una mueca rara.- ¡Así! Aquella chica tan pálida.

-Si, esa misma. Va hacer una fiesta de cumpleaños.- vi. En su rostro una expresión de desagrado, pero continué- Y aprovechara para hablarnos de los cambios financieros de la empresa. Me preocupaba que me delatara el temblor de mi voz.

-OH, vaya. Una fiesta de clase alta.- se acerco para darme unas palmaditas en el brazo.- Vas aprendiendo hija. Ese trabajo t’esta haciendo bien.

“Si papa, tu si que m’entiendes”, pensé. Hizo una hojeada por toda la habitación, esperando encontrar algo que me delatara y antes de irse se acordó de algo.

-Supongo que llevaras a Kevin contigo, ¿no?

-OH, Papa, en la empresa no lo conocen, y es trabajo, seguramente se aburriría mucho.-intente convencerle para que no me trajera mi “novio”.

-Si, puede que tengas razón.- y se largo por la misma puerta en la que había entrado.

Cuando oí que estaba lejos, volví a ojear la maleta por si me dejaba algo.

Llame a Jennifer para que fuera mi coartada. Ella cedió, como siempre.

Bajé a cenar a eso de las 9 cuando me llamaron. Aproveche para comentarle a mi padre que el “cumpleaños” acabaría muy tarde y que seguramente quedaría a dormirme en casa de Jennifer, me pidió su teléfono y se lo di. Sabía que se las manejaría para que mi padre no me pillara. Le rogué por favor que no me acompañara ningún guardaespaldas, ni ir en limusina.

Cuando me libre de esa pesadilla de familia, me dirigí a la estación para coger el tren a Oakland. Compre el billete y espere a que llegara el tren. Me entusiasmaba la idea de salir, hacía tiempo que no lo hacía. Dejando atrás las inauguraciones, o las cenas políticas. Quería que esa noche pasara larga muy larga.

El tren llegó más rápido de lo esperado.

Cuando llegué a Oakland llamé a Angie. Pues el sitio no me lo conocía muy bien, ella me vino a buscar en la estación.

-Ya veras que bien nos lo vamos a pasar.- dijo sin preguntar por preocupaciones ajenas. Esta noche era para disfrutarla.

Nos dirigimos de inmediato a su casa, nos teníamos que vestir y arreglar. Le conté que no tenía mucha ropa y menos del tipo que se llevaban a conciertos. Agradecí que me dejara de prestada. Nos arreglamos en una hora, y salimos listas a triunfar esa noche. Llevaba unos pantalones pitillo, como Angie, con una camiseta negra grande sin mangas caída de un lado. Me puse unas All Star lilas con cordones de cuadros negros y blancos.

Al llegar y desde lejos, pudimos ver con asomo la cantidad de gente que había.

-Vaya,- comento Angie- tendrás con que elegir, eh?

Oímos una voz masculina dirigiéndose hasta nosotras. Era Jake, el novio de Angie.

Nos saludamos, y hechas las presentaciones, nos dirigimos a esa masa descomunal de gente.

Estaba todo muy bien decorado, con cabañas sirviendo alcohol y comida. Y al fondo de todo el escenario donde se hacia el concierto. Nos topamos con mucha gente más de una vez, estaba tan lleno de gente que salía y venia que no conseguíamos nunca acercarnos al escenario. Cuando casi llegamos, al cabo de un largo rato, claro, sentíamos como las luces colgadas al rededor se apagaban y se empezó a oír el ruido de una batería.

-Llegamos justo a tiempo.-dijo Jake satisfecho.

-¿Quien toca?- pregunte curiosa.

-No lo se,-pensé que me tomaba el pelo- son una banda nueva de aquí, de Oakland.

Angie nos interrumpió y pregunto si queríamos beber algo. Dijimos que si, y Angie no se molesto en pedir que quería, al cabo de un rato me trago un tequila.

-Vamos. Para ahogar las penas.- dijo tragándose su bebida.

Yo hice lo mismo, ese tequila era delicioso. Pedí otro, y empezó el concierto. La música estaba bien, lo que no estaba acostumbrada a tanto ruido ni alboroto. Jake y Angie se pusieron a bailar al ritmo de esa música. Yo no supe, y además me dio vergüenza probarlo. Así que me acabe el tequila, volví a pedir otro, me senté en una silla que encontré y saque un cigarrito. En un momento me di cuenta de dos cosas; una, necesitaba ir al baño y dos, había perdido de vista a Jake y Angie. Fui en busca de algún baño, pero era incapaz de encontrar nada. Al final vi un gran árbol detrás de una cabaña, me escondí ahí. Me sentí mucho mejor, y con ganas de probar otra bebida. Hacia tiempo que no lo hacia, solo bebía champán o vino. Pedí un whiskey con hielo, para hacerme la valiente. Pero pronto me arrepentí de ello. Pues en mi búsqueda de Jake y Angie, apenas veía nada. Llevaba una ceguera horrible. Me sentía cansada de tanto andar de un lado a otro sin rumbo. Por casualidad encontré la silla de antes o eso me pareció. Me senté y saque como pude otro cigarrillo para aliviarme y pensar. Cuando lo termine lo tire no se a donde.

-Bien Emma, basta de chorradas. – me dije a mi misma.- tengo que encontrarles como sea.

Me levante decidía, pero pronto me desequilibre. Volví a ponerme recta. Pensé en mi móvil, tal vez Angie me hubiera llamado y yo no lo hubiera oído. Saqué el móvil del bolsillo de mi pantalón. Me lo quede mirando mientras andaba. Veía los números con dificultad pero pronto vi el de llamada. Fui a pulsarlo cuando algo o alguien me empujaron de forma brusca y mi móvil desapareció de mis manos. Visualicé un poco la trayectoria que siguió mi móvil por los aires, pero fue a parar demasiado lejos.

-Perdona.- dijo una voz muy masculina.

Me giré al dar por perdido mi móvil. Había un hombre con gafas oscuras y sombrero delante de mí. No pude verle muy bien porque pronto me sentir en el suelo.

-¡Eh! ¿Te encuentras bien?-sentí unas manos calidas en mis mejillas que me hacían mirar de un lado a otro.

Pronto me levanté con dificultad.

-Oye,- volví a escuchar esa voz.- ¿estas con alguien?

Murmure algo, no se qué.

-¡Eh! ¡Oye!- volvió a decir.

-Si-pude decir finalmente.-oye… no veo nada.

-Tal vez… si abrieras los ojos.- dijo y oí unas risas.

Tenía razón. Al abrirlos pude contemplar unos ojos verdes grandes cerca de mí.

-Que ojos… son, son preciosos...- le dije y volví a cerrar los ojos. Tenía sueño.

Pero pronto los abrí. Quería volverlos a ver. Pero ya no estaban, en su lugar había unas gafas oscuras que no dejaban ver nada.

-Gracias.-pude oír. Y luego un brazo me rodeo y me ayudo a apoyarme. Olía a perfume de hombre caro. Pero olía muy bien.

Volví a caer en cuenta.

-¿Y Jake y Angie? ¿Donde están?- pregunte ansiosa.

-No, no los conozco.

Esas palabras me preocuparon y volví a estresarme.

-¿Que voy hacer ahora?- pregunte desesperada.

-¿Y el móvil?

Intente buscarlo, pero no había manera.

-No lo encuentro.- dije agobiada.

-Bueno tranquila, ¿buscaste bien?

Volví a buscar hasta que me di cuenta.

-¡No!- empecé a llorar.

-¿Que ocurre?

-¡No, no, no!- llore angustiosa.- Que tonta soy. ¡Se me cayó antes!

-Bueno no pasa nada.- noté una mano acariciando mi mejilla muy dulcemente.- vamos a ir a mi coche. Ahí hablaremos con más calma, ¿te parece bien?

Dije que si. No sabía porque, pero confiaba en ese hombre, de hecho no tenía nadie más con quien confiar.

Ande sujeta de él. Y luego me apoyó en un asiento de coche.

-¿Estas bien?- pregunto su voz.

Cerré los ojos. Y de pronto los abrí.

-No. No me siento nada bien.- Salí apunto de caerme del coche. Corrí tanto como pude, me caí y vomite.

Mucho mejor. Me levante y ahí volvía estar ese hombre.

-No me mires así.- le dije disgustada.- Se que soy un fastidio para todo el mundo.

-Venga,- sentí compasión en esa voz.- vamos al coche.

Me agarró otra vez su brazo, pero pronto empecé a temblar.

-¿Que te ocurre?

Antes de que contestara nada note el calor de una chaqueta. Una chaqueta negra con ese olor a perfume masculino caro que tanto me gustaba.

-Huele muy bien.-musité. Y me miré otra vez el hombre.- ¿no tendrás frío?

Se rió. O eso me pareció.

Entramos en el coche otra vez.

-¿Donde me vas a llevar?- dije con los ojos apunto de cerrar.

-A mi casa… Te parece ¿bien?- quiso saber.

-Uhum…

Arrancó. Y nos quedamos en silencio.

-Háblame…-suplique.-me gusta oír tu voz.

Durante unos segundos no oí nada hasta que volvió a hablar.

-¿Que me cuentas de Angie y…? ¿Jake era?

-Si…-respondí agotada.- Jake no lo conozco mucho, es el novio de Angie parece majo. Angie…- suspire.- no sabes cuanto envidio a Angie…

-¿Y eso?- parecía interesado.

Le conté con todo tipo de detalles, como era mi vida.

Y al final ya agotada, le agradecí otra vez su amabilidad y me quede dormida sin darme cuenta.

Cuando desperté, lo primero que sentí, antes de abrir los ojos fue un fuerte dolor de cabeza y sabía porque. Luego pequeñas nauseas. Abrí los ojos. Era todo muy blanco. Me di cuenta que estaba envuelta de sabanas blancas que olían a melocotón. Deje de soñar despierta en un segundo.

-¿¡Donde estoy!?- me levante de pronto.

Pude ver donde me encontraba. Era una habitación de hotel. Los muebles básicos y necesarios. Eso si, una suite de esas caras, con grandes ventanales. Deje de observar el maravilloso cuarto, cuando oír una voz provinente de la de al lado.

Me levante y me acerque a escuchar de tras de la pared. La puerta que se dirigía a la otra habitación estaba medio abierta así que ojeé. Ví un hombre de espaldas, tragado con ropa negra, hablando por teléfono.

-Si, si aquí la tengo. – Podía oír.- No claro que no, esta en perfectas condiciones. En cuando pueda te la traigo.

“¡No puede ser!”, pensé. Se entero de mi salida y mando uno de sus guarda espaldas a buscarme. ¿Que podía hacer? Ahora no había marcha atrás. Tenía que encontrar una salida y rápido. Me alegue de esa puerta y me dirigí a los grandes ventanales que por desgracia no podían abrirse. De todas formas tenia que asegurarme de en que piso me encontraba. Al acercarme me tropecé con algo y caí. Ese golpe se escucho de lejos, y pude oír la voz del hombre acercarse.

-¿Ocurre algo?- me levante rápido y me amarre a la pared.

-¿Ya te levantaste?- dijo al entrar. No le pude ver los ojos pues llevaba unas gafas de sol puestas, eso hizo aumentar mis sospechas. Luego me observo y pregunto extrañado.

-¿Que pasa?

-¡No se me acerque! ¡No voy a permitir que me lleve con mi papa!

-No, tranquila. No te voy a llevar con tu papa, si no se ni donde vives.

-Si, claro.-dije irónicamente.

-¡Eh, eh! Chica… -se acerco despacio

-¡No se me acerque, le dije!

Pero se acerco igualmente. Como no tuve escapatoria me condujo hasta la cama y me sentó.

-¿No te acuerdas lo que paso anoche?

Me quede pensativa.

-A ver…Fui… a lo de Angie. A la fiesta que me invito.

-Muy bien. ¿Y?

-Y…- me quede en blanco.- no recuerdo nada más. ¡Dios! ¿¡Que hice!?- me exalte de pronto.

-Unos cuantos tequilas y demás son la causa de tu memoria.

Me avergoncé de inmediato.

-¿¡Como sabe eso!?

-Oye un momento. ¿Porque me tratas de usted?- se rió

-Como porque, pues no le conozco.

Esta vez se rió de verdad. Quede iluminada.

-¿Que ocurre?

-Nada. Ayer no me trataste así.

-¿¡Que ocurrió ayer!?- me empecé a preocupar por el tono sarcástico de su voz.

-¿De verdad no lo recuerdas?

-¡Dímelo por favor!- me tranquilice y me detuve a pensar. Algo sonaba sospechoso.- Oh, ya se. Todo esto es un trampa. Usted quiere que le cuente todo.

-¡No, no y no!-chilló.

-¡Si! ¡Esto es una estrategia! ¡Conozco perfectamente a mi padre!

-¡Joder Emma, que no!

- Además sabe mi nombre…

- Mira - dijo finalmente. Antes de que yo pudiera hablar, se saco los anteojos y se acerco a mí.

Tuve delante de mí unos hermosos ojos verdes que me iluminaron de nuevo.

-Que ojos… son preciosos.- intente alcanzarlos con la mano, pero el me detuvo.

Se puso los anteojos rápidamente.- ¿Lo recuerdas ahora?

Yo no conteste. Solamente me tape el rostro con las manos indicando preocupación y vergüenza a la vez. El me extendió una mano.

-Ven, vamos a desayunar.- con semejante tono de voz tan calido no podía resistirme.

Le agarre la mano y el con suficiente fuerza pero con suavidad a la vez me levantó y me obligó a seguirle hasta la cocina.

Una modernísima cocina, espaciosa, y blanca claro. Todo limpio catalogo. Se notaba de lejos que era una suite. Pero me impresionaba igual al no estar en muchas.

Sobre la gran mesa, el desayuno estaba preparado.

Me senté antes de que él hiciera algún gesto caballeresco, ya tuve bastante con lo de ayer. Al verlo esbozo una sonrisa y se sentó al centro, a mi lado.

-Eh…No se si te lo dije ayer. Gracias por todo.- le dije sin mirarle a los ojos.

-Si, si me lo dijiste. Unas cien veces.- volvió a sonreír. Yo me morí de la vergüenza.

2011-06-07T05:36:00.000-07:00

- Porque lo haces?
-Dejame sola, por favor! - me suplicó. Cogió su bolso en un ágil movimiento y se fue corriendo.
- ¡Oye!
La seguí rapidamente por el pasillo hasta que logré llegar a agarrarle la mano.
- ¡Dejame, por favor! -volvió a lo mismo, intentando soltar mi mano con fuerza.
Con un placaje de manos y brazos conseguí acorralarla contra la pared. La observé insistente, esperando una respuesta por su comportamiento.
- ¿Que quieres que te diga, eh?- se rindió a sus fuerzas con un breve suspiro mientras dejaba caer visualmente una lágrima.
- La verdad.- volví al tema- ¿Porque te dejas torturar de esa manera? ¿De que... tienes miedo?- intuí por mi mismo. Le recogí esa lágrima.
- Ya sabes de quién- bajo el rostro.
-¿Por? Sé que es un hombre duro y frío, pero...
-No lo entiendes...- volvió a mirarme- no tiene sentido que te lo cuente, además no quiero.
-¡Pero yo si quiero saberlo!-golpeé la pared.
-...-me acarició- él no es tan buen hombre como parece, eso es todo.
Aflojé de pronto, sus caricias me debilitaban. Al verlo ella se libró de mi y se largo.

Solo sabia que no sabia nada, y eso me hacía sentir realmente estúpido.
La mañana siguiente volví a la misma rutina de cada día con la diferencia de que no me habló en todo el tiempo. Huía de decirme la verdad, una verdad que parecía muy dura. Al mismo tiempo observaba a Franco mientras recogía las mesas. Al ser las ocho de la noche me fui derecho a los vestidores a canviarme. Parecía estraño que en aquel lugar tan blanco (dentro de lo que pudiera ser), solitario y pacífico pudieran haber muerto a una persona. Al mismo tiempo me estremecía al pensarlo. Pero esa calma no duro mucho. De pronto sentí una gritos que provenían de l'office y eran de mi jefe. Me canvié y fui deprisa para ver que ocurría. En cuando estuve cerca me escondí detrás de la puerta y escuche con atención:
-¡Dimelo!-gritó Franco
Ella estava en un rincón, callada, más de lo normal.
- Abriste tu maldita bocaza, ¿verdad?- se le acerco
-¡No! Se lo juro...- tembló
- Más te vale, ¿me oyes? Como se te escape ni una sola palabra...
Ella se apartó y pude ver su expresión de verdadero pánico.
Interferí antes de eso fuera a peor, así que salí de mi escondite.
- ¿Se puede saber que ocurre?
Mi jefe proyecto un rostro de espanto al verme, que escondió de pronto.
- No ocurre nada, tranquilo...- sonrió falsamente- es que esa... niña me rompió parte de la cubertería
- Tiene razón,-dijo ella- no es nada, no quería preocuparte por tonterías.
Mi superior afirmó contento con la cabeza mientras yo permanecia en silencio. Luego se largo con la escusa de prepararme mi sueldo del mes.
-¿Estás bien?- pregunté preocupado
-Algún día de estos me arruinarás la vida- me dijo fríamente
-Parece que te gusta burlarte de mi,- me la miré sorprendido- primero me dices que Franco no es tan bueno como parece,luego os veo discutiendo por una mierda de cubertería y ahora que te intentó ayudar me vienes con estas.
No hubo contestación.
-¿No piensas decir nada?-continué- Des de luego, para ti siempre es más fácil el silencio, ¿verdad? Siempre terminas callando como si la cosa no fuera contigo. Al menos podrías tener la amabilidad de contestarme.
Suspiró.
- No sé quién se ríe de quién - estalló al fin - Tú, el señor don perfecto, al que respetan y adoran como un hijo- sabia a quién se refería- Que más bien parece que las cosas te vienen sobradas y pasas soberanamente de lo que no es por ti. Empiezas a preocuparte por mi. No me dirás que no tiene gracia...
Quise intervenir pero ella no cesó.
- Y luego esta tu estúpida sonrisa y tu mirada que me pone de los nervios ¿es que no sabes hacer otra cosa? Todo tú me pones nerviosa y encima pretendes ayudarme. Como, ¿como quieres que te cuente las cosas si te comportas así? ¿No ves que no puedo, que es superior a mí? En cualquier momento abro esa bocaza y suelto que te...- advirtió su descuidó y cerró la boca con su mano.- ¡Mierda!
Cerró los ojos
- Que te... qué?
No lograba entenderla. Nunca imaginé que yo provocara ese malestar en ella.
-Mejor me voy, ya he... hablado demasiado.
-Siempre haces lo mismo, te escondes de las situaciones difíciles que no quieres afrontar.- logré decirle antes de que huís y la detuve.
-Está bien- pude notar un tono de rendimiento- Si.
-Si, que?
Pude advertir como se le escapaba una sonrisa por lo bajini.
- Oh, venga. No te lo pienso decir ya lo sabes.
Y a mi también.
-¿El qué?
La observé incrédulo, ella en canvio me esquivó la mirada.
- Es por tu culpa- me advirtió y no pude evitar reírme.
Franco llego a tiempo.
-Veo que os lo pasáis bien
-Si es que me cuenta cada cosa...
Ella se apartó de mi rápidamente aun que yo la agarré por la cintura intentado jugar pero se apartó.
Nos observó durante un instante con una mirada fija y fría. Luego nos envió una sonrisa cordial.
Ella lo ignoró.
- Esta bien por hoy, ya podéis iros. Sergio, recuerda que mañana tienes turno por la noche.
- Esta bien, ahí estaré.-y dicho eso nos fuimos.

La tuve agarrada con fuerza ya que ella intentaba librarse de mi. Al salir y después de varios intentos logró escaparse.
-¡Eh! ¿A dónde vas? -le dige.
-No vuelvas hacer eso delante de él, te lo pido por favor. - noté su miedo.
-De acuerdo. Oye, pero no te marches, ¿no te olvidas de algo?
Ella lo adivinó y su respuesta fue un cariñoso "imbécil" y se largo

Quizás

2011-06-01T13:47:00.001-07:00

Hacerte grande. Seguir soñando pero con un pequeño canvio: lograr lo que quieras. Quizás sea hora de cambiar; y no quizás, la que, Quizás te conviene, sino un voy hacerlo. Es hora que seas tú la que estás viviendo, que estés viva.
Quizás va siendo hora de hacer algo

Published with Blogger-droid v1.6.9

2011-04-27T17:58:00.001-07:00

El amor se abría a mi, y esto no sucedía muchas veces. El problema no, los problemas eran demasiados; la diferencia de edad, su pareja, sus secretos y bueno yo sabía que había algo más. Había leído varios libros sobre el tema ambos coincidían con dejar esa problematica relación de una vez por todas. No era ninguna novedad pues yo me lo había planteado demasiadas veces sin decirle nada. Tampoco podía evitar sentirme extremadamente culpable y al mismo momento no dejar de amarle. Si llegan a contarme que yo iba a términar así no me lo trago.
En fin, mi situación era esta y no hacía más que esperar que alguien me enviará una señal o me dijera lo que tenía que hacer.

Published with Blogger-droid v1.6.8

Toca algo para mi, Alvaro

2011-01-25T11:42:00.000-08:00

Vívia en el sexto piso, alto, moreno, delgado y un poco dejado. Las apariencias engañaban sobre él, ya que nunca se habla de él, ya que nunca hablaba. Solo sé sabía algo, su música. Elisa era nueva en la comunidad, se instaló ayer. En el quinto piso, justo debajo. Él la vió, fue como un flechazo pero no de amor. Era otra cosa, tal vez interés o curiosidad. Le inspiraba misterio. Elisa seguía una larga entrevista reportada por sus vecinos. Una vez preguntaron si podía dormir por las noches, ella contestó que si y el porqué, lo que el vecendario habló sobre el susodicho del sexto. Elisa, curiosa ella, no sabia quién vivía arriba ni porque era tan insociable ese ser. Esa noche, pero, quería comprobar la certeza de si, ignorante ella no escuchaba ningún ruido debido al sonido del televisor o la música en el ordenador que ponía para entretenerse las largas noches de desvelo. Esa noche, Elisa hizo acto de silencio. Ni un movimiento, ni una palabra, ningún ruido. Hasta poco después, pasadas las doce. Algo pequeño como tímido. Suave, lento pero seguía un ritmo. No adivinaba que instrumento producía ese sonido, se escuchaba demasiado lejos. Poco a poco fue acompanyandose de una voz. Masculina, grave, potente. ¿Qué, sobre que hablaba? De tantas cosas, sentidos y emociones. Era una canción perfecta. Embriagada de algo de pena y fuerza. Pero le gustava, te hacía sentir algo especial pequeño, muy pequeño y bonito. Consiguió acostumbrarse, tanto fue así que cuando termino, Elisa aun seguía creíendo sentir música. Toca algo para mí, me pasaría la noche escuchando. ¿Ese era el escandaloso ruido que no dejaba dormir? Para escandaloso el que provocaba yo, pensó. Paso largas noches escuchando ese placentero ruido que porfin consiguió adivinar los acordes de guitarra, si no se equivocaba acústica. Y esa voz, que deleitaba todas esas melodias romanticas aun que ese no fuera el tema. Se le paso en mente tantas y tantas veces subir. Pero no sabia como reaccionaria ese chico, Alvaro. Que así se llamaba.

La hermosa melodía de las espigas.

2010-08-19T03:14:00.000-07:00

Calmado. Unos nuvarrones parecen pronunciar estrueno, o una intensa lluvía. Hoy vuelvo a salir, como cada jueves, a recoger entre el campo alguna semilla perdida. Sin que el reflejo del trigo iluminé el día se produce una sensación extraña. Curiosa y con un cierto miedo al repentino canvio de tiempo, ando entre miles de espigas de trigo. Cada una de ellas roza mis piernas desnudas, y el hermoso vestido blanco vaporoso. Aun que no lo aparenta, es una interminable sensación de libertat. De pronto, el leve ruido que se produce al andar entre espigas se duplica, proviene de más allá. Al final del camino inexistente. Sigo mi paso, y él el suyo. Cuatro pisadas son más que suficientes para poder contemplar la sombreada figura que viene hacía mi. Hombros anchos, cadera estrecha. Brazos pronunciados que les siguen con unas manos igual. Sigue su paso sin detener el mío. Puede que él me haya visto, pero yo no. Y la hermosa melodía de las espigas que sigue sin terminar. Cuando una paso da por finalizado, no muy lejos. Pelo corto, casi rojízo. Y me aseguro al decir, lo que azulean sus ojos. Manos grandes, fuertes. Un destello de luz me deja ver un poco más. Como por ejemplo, el hecho de no llevar camiseta, aun que normal después de salir del trabajo. Se acerca aun más, lo que me da por retroceder. Pero parece no darle importancia. Ya se quién es él, y él ya sabe quién soy yo. Tampoco parece darle importancia. Y sin poder esquivarlo, me encuentro dentro de esos enormes brazos cálidos y sinceros. Al mismo tiempo, que llevo observando su atenta mirada. Que nuestros rostros se acerquen, sin poder evitar ese beso.

Hola amor, ¿estas ahí?

2010-07-16T04:04:00.000-07:00

Hola amor.
Llevo meses sin verte. Ni sonreir, ni hablar. Sin escuchar la hermosa melodía que se me ponía en mente al verte. Llevo días, si escucharte. Sin desequilibrarme, y hacer mil juegos para mantenerme en pie. Y días sin escuchar la tonta risa que se me escapa, entre mil y un versos que yo te contara.
Llevo el alma en pena, un vacio circunstancial.
Hola amor, llevo meses sin verte. Entre foto y foto, algun color se enorgullece en mis ojos.
Algo pequeño me hace desvanecer. Tenerte y jamás tocarte. Presente y sin estarlo.
Las palabras se las llevo el viento, al igual que los dias, amor. Por eso si te dijo "te quiero", no me vas a oir. Ni tú, ni nadie. Porque las palabras no hablan, solo el corazón. Este palpita fuerte para hablar.
Palabras que quizas nunca vas a oir. Porque por más que lo desee, por más que lo intente... jamás podre olvidarte.

Hola amor, llevo meses sin verte. ¿Estas ahí? Hace años que yo lo estoy.
Esperandote.

Estupida y mojada.

2010-06-16T12:34:00.000-07:00

Me liso siempre el pelo para que no se vea lo rizado que lo tengo. Me da verguenza y queda feo.

Pero todo mi plan se termino cuando esa maldita lluvía me paro en uno de los peores momentos. Porque estava tropezando en cada esquina, y salí para buscar otra. Otra que me condujo a la lluvía y su manera de arruinarlo todo. Otra que desde luego no debí tomar. Y camine, ¡Que si caminé!, no tenía claro donde iba pero seguia haciendolo. Porque con el corazón roto no se encuentra ningun lado estable. Y volvi a tropezar, esa vez con la maldita agua caida del cielo. Y empeze a correr, con suerte pararía en un arbol y esperaria a que se calmara el mal tiempo. Pero mi maldito cabello se hundulo de lo mas pronto, cada andada que hacia llovía más y más. Y ya me podeis imaginar, ahi parada, como una estupida. Estupida y mojada. De pies a cabeza. Con el cabello desecho y sin rastro de alisado. Se me podria comparar con la mujer de Tarzán. Si me colgaba de un arbol, igual quedaba mejor. Empeze a despotricar de mi misma en voz alta. Hasta que me di cuenta que había alguien más ahí. Esa persona no se perdia detalle de mi pesima actuación, y se vió obligado a sonreir. Nada más podía pasarme. Bueno si, podia partirme un rayo y acabar de una vez conmigo. Pero deje atras esa idea desmesurada. Volvió hacia mi, y me tendio un paraguas. Para que la lluvía no mojara lo mojado. Ese pensamiento me hizo reir un breve instante y se dió cuenta.

- Volvamos.

A diferencia de otras veces, no se metió conmigo y mantuvimos una trayectoria serena, sin discusiones tontas. Me acompaño cerca de donde establecía.

- Nos vemos mañana. - y, cuando creí que se daba la vuelta y se iba, aun me albergo alguna esperanza.- No te destruyas más el pelo, a mi me gusta tal y como esta. Aun que sea mojado.

Y esta vez si, se marcho. Se marcho, dejando en mi un colapso. Que se convirtió en ilusión. Que se transformó en milagro pasando por alegría. Y que me dijo a mi misma lo que tenía que hacer.

Escapar de ti.

2010-06-06T12:40:00.000-07:00

Podía detestar correr más que el viento, pero nadie me lo impedía y no tenía otra elección. A veces ni la lluvía te detiene, pero hoy el tiempo no indicaba chaporreo. Y correr, y correr para que nadie me alcanzará. Tenía el pelo rizado casi encrespado, que no dejava de seguir las ondas del viento. Lo había aprendido todo durante este tiempo: el miedo, el amor o la obsesión en su debido caso, el valor de una gran amistad y él. La complicacion de siempre, la misma operación incalculable, con los detalles equivados, el mayor error. Por que sí, porque él siempre seguía ahí, esperandome, en la acera de mis sueños nunca me dejaría en paz. Porque él mismo siempre, siempre. Mi encuentro o desencuentro. Seguía corriendo, tras los pasos de quien sabe que loco. Tras el escondite, perderme en un bosque sin fin tal vez. Correr hasta que el cuerpo aguante, hasta que me cansé de ser tan cobarde. Creo que he visto una lágrima del cielo. Va a llover. Tal vez. Correr hasta olvidarte.
Hasta que dejes de perseguirme en sueños.

La respuesta a ti.

2010-04-27T13:26:00.000-07:00

¿Y si fuera verdad que todo era un engaño del corazón? ¿Que la correspondencia debida era fruto y solamente fruto de su imaginación? Por si no fuera poco esa tarde Max llegó a la habitación en busca de una nueva batalla sobre su deber. Intentando convencer vagamente sobre la madurez exacta que debía tomar. Sobre si me amaba o no y lo que en mi contra sentía. Pero ese día me sorprendio, me miro sin la soberbía que le caracterizaba. Con un leve tono de pena y angustía, como un loco desesperado...
Se me acerco casi sin querer y me apartó el poco pelo que cubría mi rostro, me acarició muy lentamente.
- ¿Sabes que es sentir?
No tenía que responder. No sabía que respuesta esperaba.
- Ya hablamos de eso ayer y...
- Si, si lo sé. Pero me quede con una duda.
- ¿Que duda?
Luego recordé. "-¿Y a tu esposa? La acaricias, la miras, le hablas como tu dices...?"
- Mi respuesta es no. No lo hago... No la miro, no la acarició, no la trato como debería... Pero quizas sea por la misma razón de Fran.
No te amo.

Siempre la lluvía.

2010-04-19T08:00:00.000-07:00

Las sabanas eran intocables para nadie, menos para ella. Porque era la que se aposentaba en esa cama, la que se escondía del miedo ahí abajo. Como en los dias de tormenta, pues le daba pánico. En canvio cuando llovía, se sentía serena con si misma. La podías observar dirigiendose al jardín, su enorme jardín que ella tenia. Mojarse, deslumbrarse, sorprenderse en cada gota y empaparse, no de agua si no de felicidad. Nadie entendía el porque, solo ella. Porque era la que empapaba de esa agua fría, con riesgo a resfriarse. Pero no le importaba, ni tampoco lo que dijesen. Su sonrisa lucía el día, y daba vueltas y mas vueltas sin importarle caerse, y de nuevo mojarse otra vez. Sin embargo, cuando permanecia en el suelo exhausta, el rostro se le transformaba en angustia. Una tenue meláncolia, y cerraba los ojos dejando que la lluvía acabara por envolverla. Minutos después, entraba en la casa, y se canviaba. Segundos después, volvía a meterse entre sabanas. Abrigandose, observando el cielo azul desde la ventana. Esta vez si ningun nuvarrón oscuro.

- ¿Que ocurre?
- La lluvía.
- ¿Nadie sabe la razón?
- Quién sabe lo que le esconde la lluvía a esta niña...

Así es.

2010-04-15T05:20:00.000-07:00

Ella era pequeñita de por si. Le gustaba buscar el sentido a los succesos. Le gustaba investigar, determinar y tomar decisiones que nunca eran cumplidas. Ella era una promesa desecha por si misma. Le gustaba jugar a heroes y en soñar que ella era la princesa en un mundo en que no habian principies. Le gustaba la soledad como ahora la percibe, le gustaba reirse pero solo cuando lo sentia de verdad. Le gustaba peinarse y vestirse de muñeca. Y soñaba con el amor, la magia y los milagros.

Pero la vida, da tantas vueltas. Que aprendio sorprendentemente sin mucho fuerzo el porque no existia nada de eso. El porque el color rosa se desvanecio de repente. El porque todo de asi, se volviu oscuro pasando por gris y puede que marron. El porque volvio la luz. El porque de si misma.

Un plaf! Y te caiste al rio, un giro de 90º nunca dado y la misma sensación de vacio en mi.

¿Qué quieres hacer ahora?

Pequeña, pequeña ilusión.

2010-03-28T14:32:00.000-07:00

Contemplaba la Luna como el más hermoso ser, pensandome que algún día llegaría alcanzarla. La noche, ella y las estrellas estaban unidas a todo un mundo magico, en el que yo realmente creía y vivía ilusionada de ello. En la ventana de mi cuarto se acercaba ella, hasta tocarla, y me sonreia mientras volaba la imaginación. Galaxias, planetas, estrellas fugaces que cumplen deseos, y magia. Un amor platónico y fugaz, un sueño autentico, y la marca de Júpiter en mi pared. Cuatro señales para darme cuenta que era la elegida y que tenía que luchar. (Risas) Nunca me planteé con quién. Tenía que competir, porque no era la única elegida, habían más. Pero yo sería la única, la más gentil, la más valiente y talentosa, la que tenía que conseguir el poder de Júpiter. Luego en el balcón admiraba las estrellas como el más precioso tesoro y cantaba a la luz de la Luna:

"en un plat de mitga Lluna..."

Lo que tengo más claro eres tú.

2010-03-27T10:47:00.000-07:00

Me rio por no llorar. ¿Que tengo que hace? Si es que lo hago todo mal. Dejo pasar oportunidades, primero porque no las veo y segundo porque no me atrevo. Miedo miedo miedo, el dia que te arriesges me haces una celebracion. Si, justo ahora me doy cuenta. ¿Canso verdad? Es que no paro y sigo cometiendo fallos, ¡y cuanto mas grandes mejor! Sera verdad de mi soberbia, que no se ver de que lo que quiero lo tengo adelante. Y que no tengo nada claro, nada. Pero tu eres mi luz en un tunel de dudas, las que tengo y no dejare de tener. Una tras otra. En cuando se presentan les doy una patada y las espanto en ves de afrontalas. Otro error.
Pero si pienso en ello, es normal. Cuando ves que a alguien no le interesas, te queda todo claro. ¿Y porque ahora no le doy importancia a nada? Tal vez porque se mesta pasando el error. O por el mismo miedo de hacer tarde. Porque ya que tengo tantas dudas y tengo un amor claro, estoy decidida a luchar por ello.

Luchar.

¿Ultimatum?

2010-03-26T06:06:00.000-07:00

Recuerdo a la niña que guardo dentro. La recuerdo como ayer, porque hoy la sigo siendo y no me doy cuenta de las cosas que hago mal. Bueno, si, que me percato de ello, pero no hago nada para remediarlo. Lo dejo pasar. Me atormento día a día dejandolo pasar. Como un mal estar común. Y esa promesa, esa que me hice ayer y hoy y durante mucho tiempo, no creo que la vaya a cumplir. ¿Porque? Pues porque no, por que soy asi, no me se comprometer con nada y ahora es cuando me doy cuenta. No se hacer las cosas, o mas bien dicho no las quiero hacer bien. Mi comportamiento me esta dirigiendo a no servir para nada. Muy bien, te parece todo bien. Pero me queda una respuesta y quiero resolverla ya. ¿Porque si me doy cuenta de todo esta situación y a donde me va a llevar, no hago nada? ¿Por miedo? ¿Por comodidad? ¿Tanta comodidad?
No logro saberlo, y me compromento con frases como "Llegar a lograr es un querer". Por que la llevaba en mente y sabia que queria decir y queria lograr lo que me proponiese. Pero claro antes que nada hay que quererlo.
Y mucho.

2010-03-19T00:17:00.000-07:00

Tantos contratiempos a la vez, tantas pesadillas que añadir y este dolor de cabeza insoportable.

Primavera anticipada.

2010-03-16T10:28:00.000-07:00

Si cierro la luz, puedo ver como los rayos del sol de media tarde iluminan un rincón de l'habitación. Pero solo eso. Si escuchas con atención el relog te dara la respuesta de que el tiempo transcurre con un leve "tic.tac", y vuelta a empezar. Y ahora si, sin profundizar, se me oye a mi, tecleteo tras tecleteo, como una rutina del dia a dia. Ese coche rojo que no aparece, sinonimo de aburrimiento y señal de que aun queda algo en mi interior. Una y mas miradas a mi alrededor, esperando ver lo que quiero ver. Un beso al azar quiza.
Pero solo ahora me entra la tarea, que es mucha mas de la que imagine. Con un "no" en mi interior, del "no me va a sevir de nada" y un "si, tal vez" de "voy a intentarlo". Questiones inquestionables, como diria yo.
Una dulce melodia ahora envuelve mis sentidos, porque es divertido por que si. "Mi melodia", aun que no sea mia , yo la hago sonar. Y eso es algo... tan indescriptible como genial. Me tumbaria en un rincon, que mas da el que sea, para ver, tal vez, de donde viene hoy el viento, quizas él llegue a entender lo que quiero. Verde, como lo natural y amarillo de ese Sol reluciente. Esos colores te llenan de serenidad, y te envuelven como el mismo mar. Quien no diria que ya es verano con tanto frescor en el andar. ¿Quien le dira quien es y de donde viene? Si aun no lo sabe ni ella.

Lo llaman amor.

2010-03-14T05:04:00.000-07:00

Y lo llaman amor, si. Sin saber que es, sin pararse a pensar en un momento que es ese "evento".
¿Un festival de ilusiones tal vez? ¿O es un estado en comun por partes iguales?

Si os dijo la verdad, yo no se que es. Supongo que nunca lo he degustado, y si a sido asi, no era real.
Pero tampoco me aferro a lo imposible. No vivo soñando un amor de ensueño, ni dar mi vida por ese supuesto amor.
Ves, como te miran a los ojos, en ellos sin una pizca de brillo, diciendo: "no lo vas a entender nunca, es el amor."
En una cosa tienen razon, en la de no entender nada.
Entonces, por esta simple normativa, ¿dejas a un lado tú orgullo, tú ser, tus espectativas e razones por ese amor? ¿Y luego, dejas que te humillen, que te maltracten, o que te insulten? ¿todo por ese amor?

No perdona, creo que te estas equivocando.

¡No!, hoy vas por delante.

2010-03-07T10:22:00.000-08:00

No sabria como... describirlo.

Te encuentras en un estado de pausa, siempre, y no sabes salir de él. Las ocasiones o eventos que te priba de hacer "eso" y encima me cuesta relatarlo. Porque lo cierto es que eres tú, es tu forma de ser tú comportamiento. ¿Como hacer que una persona canvie de manera tan radical? Pues simplemente... ¿haciendolo? Haciendolo tú.
Encuentro como una especie de situacion vergonzosa, porque lo es. Es vergonzoso, irracional, patetico pero sobretodo intolerable a mi edad. Si, lo cierto es que lo sé, estoy al tanto de ello, pero eso no canvia nada. A veces incluso estoy comoda de esa forma demasiado, si se le puede llamar comodidad. Pero no es normal, o puede que si creo que es adictivo. Demasiado adictivo, si te trata de una persona que ya lo aporta desde siempre..
Y si se trata de una adicion, es dificil de solucionar. Pero no imposible.
Necessito una fuerza por parte mia que dija no.
¡No!, hoy vas por delante.

Afrontalo!

2010-02-18T07:20:00.000-08:00

Y entonces llegó. Cuando "la calma", llega lo secundario se hace presente. Té das cuenta de que existe. ¿Donde anduviste durante todo este tiempo? Llegaste a ni si quiera nombrar este acontecimiento. No, estabas como difusa, entre lo real y lo irreal. ¿Sera cierta esta pesadilla? ¿O se tratara solo de un largo y eterno sueño? Y ando por este entonces, esperando que se yo...

Otra vez esa fatiga profundo. Ese ¿por que yo? y lo superficialmente feliz que parecen los de mi alrededor. La caja parece censurada, y esta vez, esta vez no se que hace. No encuentro la llave, es más creo que la he vuelto a perder. Siempre en la misma linia, estar o no estar. Y caiendo, y levantando. Si lo se la vida es asi, pero yo no la enfrento como deberia. Me lastimo con las espinas de mi mente, y luego se oscurece todo mi alrededor.

Ai! Yo! ¿No podria ser mas sencilla?

Querer llegar a lograr.

2010-02-04T14:11:00.000-08:00

Cree este blog para organizar pensamientos, y convertilos en textos.

Bien, no se porque me esfuerzo a abrir la caja, cada día se cierra más. Prescisamente hoy me doy cuenta. Es dificil, de veras, se me hace muy dificil abrirla. Cada vez que se cierra me cierro yo en mi misma. Empiezo a torturarme y a culpabilizarme. Haz esto, haz lo otro, ¡pero hazlo! Y se termina sin hacer nada. Y la sensación de abrirme y ser rechadaza o amolestada, me irrita. Porque no dija nada, y me quede calla (no sin estar de acuerdo con mi forma de actuar), no quiere decir que sea anormal. No quiere decir eso, ni tampoco da derecho ni siquiera a pensarlo. ¿Por que lo he dicho yo? TAN RARO PARECE!? Ahgggg... ya estoy volviendo atrás, y eso me enrabia. Tengo que ignorar, ignorar, ignorar... y de vez en cuando, cuando te apetezca contestar.

Caja, abrete. Destruiye las barreras que me tienen atada a ese algo sin dejarme actuar.
Y llegar a lograr lo que realmente quiero; Querer llegar a lograr.

Caminando.

2010-02-01T07:35:00.000-08:00

Quien nos diria quien somos. O el resultado de todo este tiempo. Porque paseas por las calles sin saber el rumbo que tomar. Otro bache, otra caida, y tu sin nada más. Porque esta vez elevas los ojos hasta el horizonte, y te das cuenta del hermoso dia que te rodea. ¿Pensaste eso cuanto te sumias en ese hoyo? No. Estavas obsesionado en que la mera esperanza ya no existia. Y que tú, tú eras la causa de todo. ¿Porque tenias que existir? ¿Porque te permitieron salir en las calles? Eso era lo que dolia de veras. Quizas, el mal menor es el que nunca entendemos. Pero yo estava ahi en ese momento, y no cabia duda de la soledad que este sentimiento me invadia. Sin más, seguia caminando y sabiendo con una suma certeza de la que nunca dude, que yo no era persona engrata en este mundo. Que él o yo no estabamos hechos para convivir juntos. Que era una muñcea que colgaba de un hilo que otros manipulavan y yo dejaba que se moviera libremente. Un día, pero, cai. Y esa caida me dolío más que cualquier golpe físico. Mirada fija, sin observar nada. Un oscuro tunel sin fin. Y ninguna luz.

Y, asi, pasaban los días. Podia deshojar una flor, sin sentir compasión. Podia pasear sin caminar. Podia mirar sin ver. Y l'ausencia se hacia grande, muy grande.

Y ahora, ¿que se ha hecho de ti niña dulce? ¿donde esta tu paradero?
Quien sabe.
Ahora no se donde me dirigo, pero se que lo hago en tierra firme. No se donde voy, pero seguro que camino. Voy formando un paisaje de colores diversos dentro de mi. Y no, quiza no sepa dondé voy, pero tengo seguro lo que haré. También se reir, algo muy importante y que olvide mencionar. Y rió, tanto como se me permite hacerlo. Puedo reirme de lo que nunca imagine hacerlo.
Se vivir y eso esta bien.
Esta bien. No me importa estar sola, no en la sociedad. Porque tengo claro lo que seguir. Voy caminando paso tras paso, esta vez con la cabeza bien alta, para ver lo que se esconde detras de cada arbol. Tal vez me pare de vez en cuando, pero solo para ver, en el gran vidrio de un escaparate, un figura de un individuo que jamás imagine que existiera.
Y mirarme, y darme cuenta de como he canviado.

Hay que ver como es el amor.

2010-01-24T13:04:00.001-08:00

- ¿Qué paso, la dejaron sola? Hace un rato estaba muy bien acompañada, ¿no?

- Eso es algo que a usted no le importa. Y haga-se a un lado, ya suficiente tengo con verlo en los potreros, que tengo que aguantarlo aquí también.

- Pues yo pienso lo mismo, pero que le vamos a hacer. Uno siempre tropieza con la gente más indeseable.

- Si es así, ¿Por qué me dirige la palabra? Debería ignorarme como lo hago yo con usted.

- ¿Encima de todo mentirosa, Sara? A ver, ¿cree que no me di cuenta que des de que llegó no me quita los ojos de encima?

- Oh, no será por agrado.

- ¿A, no?

- No, es porque usted me parece detestable. Y aun que quiera presumir de gran señor, no deja de ser el pobre peón que conocí en mi casa en plan de albañil.

- En cambio, para mi se ve muy linda. Para que vea como son las cosas. Así vestida como esta, se ve preciosa Sara. Y cada vez que sonríe, se ve como una flor frágil y delicada.

- ¿De verdad?

- Claro. Nada que ver con esa mujer brusca y desagradable que se iguala con los peones. Sabe, que cada uno de los hombres que esta aquí, caería rendido a sus pies. En cambio yo, que la conozco y se como es, para mi no deja de ser una mujer insípida, desagradable que sigue oliendo a caballo.

Deseo.

2010-01-17T06:58:00.000-08:00

¿Sabes que ocurre? Que me encantas. Cada parte de ti es diferente, y solamante tú provocas algo asi.
Si te siguiera despacio hacia cada paso que das, temblaria de miedo al descubrir tu secreto. Pero eso me da igual, porque solo me importas tu. Tu, y tu forma de mirar, de caminar, de hablar. Porque tus canciones me hacen recordar, momentos en que yo no dejaba de soñar.
Soñar lujuriosa tus besos y que con cada uno de ellos tu estabas más cerca de mi. Sin dejar de mirarme. Y que tus pestañas rozaran todo mi cuerpo, como tu mirada. Que me apartaras el pelo de esa forma tuya, tan tuya. Y susurraras palabras, no de amor, si no de deseo. Provocado por ti y tu piel. Que me escandalizaras al tocarme, y que definitivamente me volvieras loca.
No me hagas hablar mucho. Porque voy a equivocarme. Voy a confundir palabras de amor y deseo.
Voy a estallar inventandome historias pasadas. Y voy a enloquecer cada vez que me besas con discreción.
Yo, solo yo se tu anhelo hacia mi. Solo yo puedo descifrar palabras y gestos insignificantes. Solo yo puedo sentir esa sensacion al acercarme, verte y sonreir. Luego nos juntamos con un simple beso de cortesia, y tu risa es fija a la mia y tu mirada parada en mis labios. Mentiria, pero yo no me fijo en tu boca si no en tus ojos que me hacen sentir distinta. Distinta a todo lo demas. Que no existe ella, que no existe el emprovador. Que solo estas tu, tu y tus manos. Si.
Cada mirada tuya es diferente. Y me asombro al ver como con pocas miradas no entendemos a la perfección. Creo que es más que suficiente para entender mi deseo.

2010-01-16T12:32:00.000-08:00

Como crece el mundo. Como pasa todo.
Lo ves des de tu ventanilla. Yo des de mi caja.
¿Quien nos mando a jugarnosla? ¿Por que somos tan idiotas?
Una vez te caes te levantas y el mundo brilla.
Cada vez que caigo no me doy por vencida y... vuelvo a caer.
Vuelvo a caer. Sin repetir demasias veces la palabra.
Oigo como se rien, como disfrutan. Ah...
Quien fuera... Luego me doy cuenta.
Otra vez... ¡Por Dios que estupida fui!

Me derrumbo. Cada vez, cada vez. Más.
Es una situación falsa. No lo se, no estoy bien.
Quiero amarlo, respetarlo...

Pero, ¿a quien?

Una historia subrealista.

2010-01-12T06:39:00.000-08:00

Ya era el día, la hora, el momento. Sabiendo lo que había aun me producia más excitación. Era como Adan y Eva i la manzana prohibida, el pecado imperdonable. Ahora lo entiendo, si, esa inmensa obseción contra lo que no es nuestro y querriamos con todas las fuerzas serlo. Si puede que sea eso, o el simple hecho de saber como era el, antes o no de conocerla a ella. Y que conste que yo no soy asi, no soy de esas lagartigas que se motivan robando lo que no es suyo. Pero eso, claro es solo una fantasia, una historia subrrealista.

Empezando desde el principo. Él y yo. Cuando lo vi. No fue un flechazo, ni uno de esos amores a primera vista. Perdon, no se lo que me dijo. Nunca fue ni a sido (no se si sera), un amor. No lo amo ni creo haberlo amado, es pura atracción. Eso fue desde el principio, me atrajo. Como cuando ves un delicioso y cremoso pastel de chocolate, sabes que tarde o temprano acabaras por comertelo (ja, ja). Menuda comparación la mia. Pero si, sera mas o menos eso. Yo... bueno, eso os sonara como invención mia, pero viniendo de él, no creo que sea tan improbable. Yo siempre supe que me ponia miradas picaras. No mal intencionadas desde luego, y se lo agradezco. Pero si amigables, y se de buen pie que nunca creo haverle disgustado. Primero, y se que suena totalmento extraño viniendo de una mujer, me fije solamente en el caracter. Su físico, me parecio bastante transparente. Tenia un estilo propio, y eso es un punto debil para mi. Luego vinieron las abejas en la miel. Si, ya sabeis, la reboltotsas moscas que acaban caiendo en el nido. Y eso fue otro punto bajo, y fui fijandome poquito a poco en él. Hasta que me obsecione, si creo que demasiado. Y demasiado fue, cuando entro en los vestidores y se quito la camiseta. Repito que fue demasiado. Y luego vienieron demasiadas fantasias. Una detrás de otra sin detención. Y obseción, y él, y obseción, y él, y su camiseta, y él, y su pelo, y el, y esas pestañas, y el, y demasiadas ocasiones cortantes, y el, y su forma de mirar y... ya sabeis por donde voy.

Vale eso fue el principio y el fin, de darme cuenta que ya tenia una edad. Y lo extraño que se me hacia ver a otros hablando siempre de lo mismo y de lo otro. Sexo. Si, esa palabra que cuesta tanto de nombrar para algunos, y para otros que ni se dan cuenta de ello. Sexo, sexo y más sexo. Solo esa palabra ocupaba las mentes de miles de adolescentes, otros lo ocultavan y algunos les daba aparentemente igual. Os dire algo, a nadie le es indiferente. Y menos a mi en ese momento. Porque el encendió esa llama apagada que yo nunca pude sentir hacia a nadie. Él era equivalente a sexo. Nada más. Luego pude diferenciar, el amor y la simple atración, algo que desde pequeñita no entendia. Nunca se me paso por la cabeza declararme, ya que no era amor, ni decirle a la cara lo que sentia, pero si empeze a mirarle con otros ojos.

No podia ocultarlo ya. Me era imposible, sabia que, tarde o temprano llegaria un momento crucial en que no aguantaria más. Verlo sin poder tocarlo. Eso era un castigo para mi. Y asi pasaron los dias, yo deseandolo cuanto podia, y él sin darse cuenta.
Hasta, que, no se me paso ni por la cabeza que mis compañeros hicieran una especie de cena. No se me paso, pues el egoismo es muy propio en este pais asi que: "tú a lo tuyo, maja". Pero, ¿para que no ir y verle de nuevo? Eso seria todo un regalazo. Me lo ponían en bandeja, y yo tenia que ceder. Las ganas de verle me ponia los pelos de punta y no dejaria que fuera una ocasión en vano.

Tiempo en vano.

2010-01-08T07:46:00.000-08:00

No hacer nada, o hacer todo. Querer llegar a ser o no ser nadie. No avanzar y no lograr. Quedarse uno quieto y no responder a nada. Y asi, pasaron los años. El seguia en su rinconcito del sofa, de vez en cuando miraba detras de la ventana intentando descubrir algo nuevo, algo diferente. Se lo tiene que escuchar todo lo absurdo y lo anormal, eso si, sin palabra alguna. La noche y la mañana, los minutos. Se abalancean sobre ti. Incluso creo que si rien, si descaradamente.

A veces al ser humano le cuesta tanto levantarse y seguir...

Lluvia,

2010-01-07T05:51:00.000-08:00

Llueve. Siempre llueve. Cuando alguien esta mal en su corazón siempre llueve. Y escribo eso ahora porque veo llover. No por otra cosa, solo tengo una ventana al lado que deja la huella de cada gota que se ajunta al vidrio. Y asi, van juntandose todas formando formas indefinidas, pero al igual que las persona independientemente "viven". Una puede pasarse horas observando, viendo como los minutos pasan y sin hacer nada para remediarlo. Hoy, mañana, pasado, los dias canvian no son todos iguales. Y tu, sigues ahi, sentado callado hipocrita cerca de ventanal. Pensando en tus miedos, tus anhelos, y quien sabe que más.

No creo que la lluvia se sincere ante ti. Solo estas escuchando un silencioso goteo con los ojos cerrados y luego vuelve...

Antifaz.

2010-01-04T15:23:00.000-08:00

¿Porque el ser humano se impone tantas reglas? O mascaras, tendria que decir. Ya sea en nuestros rostros o corazones. Y no puede librarse de ellas. Ahora que lo menciono... esa es mi caja. Mi rostro, mi yo. La que no me deja ceder facilmente. Nos iria mucho mejor: en el trabajo, el estudio o en la calle. Pero todo eso, es mucho mas simple y dificil. Es miedo, y ¿quien lo supera? Aun que no nos damos cuenta siempre esta el pensamiento de los demás en nuestra cabeza. No deja de influenciarnos en nuestro actuación, lo que opinan los otros al respecto. Y lo tenemos ahi dentro, un reconcome de sensaciones, y la carcel de miradas que no deja de fluir. La situacion en ese instante de ser la envidia o la verguenza de alguien. Me olvidaba que los nervios forman parte fundamental en ello. No obstante hay gente que no siente nerviosismo, pero no deja de preocuparle su aspecto hacia su entorno. Y hablando de eso, tambien personas que van más alla de su aspecto y quieren llegar a una perfección extrema. Maquillaje, manicura, ropa para ir a la moda, un cuerpo diez es igual a un físico adorable para muchas y muchos. Sin un billete en el bolsillo van gastando sin contemplaciones para ser admirado/a. El "bla, bla, bla", llega solo, es solo cuestion de esperar porque el resto no interesa mucho. Pero todo eso, por hermoso que sea al visualizarlo no tiene ni pizca de merito. Esas personas alumbradas por sus ropas (e.t.c.), no hacen más que transmitir al publico su gran miedo al fracaso absoluto. Su gran miedo al ser rechazados. No dijo que no este bien, pero parte de esa gran mascara que nos adabtamos cada mañana, es la unica que queremos mostrar a la sociedad. Quizas solo una parte.

La navidad.

2009-12-31T10:46:00.000-08:00

(Suspiro) La navidad... trae tantos recuerdos, tantas ilusiones a veces. Como yo cuando tenia a mi hermano haciendose el pesado, molestando. En aquellos tiempo, me molestava. Si, era rebelde y chillona, y nunca aprendia la lección. Que casualidad, como ahora. Solo que no grito (bueno, de vez en cuando), eso lo dejo en mi interior para no volver loco al personal. Pero, cuando el empezo a dejarme a un lado, a hacerse mayor. Todo canvio de repente. Y lo hecho en falta. Ahora con ella, y enamorado. No dijo que no me guste verlo feliç, pero... es... "mi hermano". ¿No? No se, los ocho años de diferencia entre él y yo, siempre los he llevado a cuestas. Y me pesan. Por eso en la navidad me recuerdo mis momentos con él. Los regalos, las fiestas, las comidas, las bromas.Todo

Fin de año.

2009-12-31T10:45:00.000-08:00

Y al fin llegó. Tantos meses esperando. Exactamente doce, que ya es decir. Nos encontramos en un día normal, es decir, nada canvia. No es que te sorprendas al despertarte madrugadora. Ni que saltes de alegria (o puede que si). Creo que no. Desayunas, haces tus "quehaceres" y esperas a que llege la cenar. Una simple cena, aun que mas especial. Ves la televisión, suenan las campanas. ¡Feliç año nuevo! Y un brindis, y otro. Ahora sueña, imaginate algo o a alguien. Quien sabe, pero tu sueña. O hazte un proposito. "Quiero dedicarme a escribir". Quiero... y habra otros sueños, otras opiniones. Pero una cosa es segura tu deseo es tuyo, y no te lo quita nadie.

Mañana... puede que empieces con ello. O puede que no. "¡Bah, solo fue... un decir! No es que... ¿Que quieres que me ponga ahora mismo? " Y más y más excusas. Yo quiero proponermelo, en serio. Aun que solo sea un parte.

Al máximo.

2009-12-28T05:51:00.000-08:00

Es impresionante como todo canvia. Con el paso del tiempo. Todo creze y se hace más grande, con más fuerza. Luego esta, claro, cuando empezamos a equivocarnos. Un dia tras otro, sin exepción. Y nos preguntamos el porque a mi. No busques razones, solo afrontalo. Porque nadie estara alla para responderte. Nadie estara para decir "No quiero" cuando no deseas hacer algo. Nadie.

Ahora hace frío. Un frío soportable. Y bajo ese cristal, que sin ver deja pasar el aire glacial, se puede ver los arboles deshojados por el viento y el tiempo. De pasar pasa, y estamos incluidos todos. Yo me equivoque de camino. Quise avanzar rapido y fácil y me caí, dandome el peor de los golpes. Pero no es hora de recordar eso. Porque eso es pasado. Y el pasado cada vez se queda mas atras. No tengo que recordar nada, porque al igual no va a servir. Solo tengo estar de pie. Eso, y estar presente en cada situación, en cada momento donde tenga que estar. Lo demás es absurdo. Haces lo que quieres y ahi tienes lo que mereces. Pero en esos instantes cada cosa, cada persona, cada imagen es una parte de tu vida que puede o no ser importante.

Cuando la caja aun no existía (no me había percatado de ella).

2009-12-25T07:48:00.001-08:00

Quizás fuera por ese día extraño. O quizás por estar harta de todo aquello.
Del insomnio, de los desprecios, del orgullo, de la soledad, de esa inmensa soledad, de la incomprensión, de la depresión, de ese oscuro túnel del que no lograba nunca salir. Y tantas situaciones inútiles de comprender. Solo se que estaba harta, agotada física y sicológicamente. Nunca me había sentido así, nunca. Les dije a ellas que… no podía más que me iba a casa: “No puedo aguantar ni un segundo más, aquí”. Si, era, soy cobarde. Mucho. Llame a casa y el socio de mi padre me fue a buscar. No dijo nada, ni yo. Tampoco había que decir, la situación normal no era. Seguramente pensaba que de tantos; no me gustaba estudiar y me pasaba el día en casa. Tampoco se equivoca, en casa era el único escondite que yo encontraba seguro. Cuando llegamos, no dije nada a nadie, me fui directa a la cocina. Me aferre a la pared apoyando la cabeza con fuerza. Cerré los ojos, no fue difícil que las lagrimas aparecieran chorreando por las mejillas. Nunca en mi vida había llorado con esa intensidad; de rabia, de impotencia, de odio. Hacia ellos y hacia a mi. Odio, por ser lo que era: una cobarde, una incomprendida. Y más y más preguntas. ¿Porque? ¿Por que solo me pasaba esto a mí? Era una rara, una persona no ingrata en esta sociedad. ¿Porque no podía ser normal? Era fea, era idiota, era… Y más y más insultos. Porque no tenia suficiente con el daños que me hacían, yo añadía mis propios ingredientes para que las heridas sangraran más. Al fin, -me dije- ya esta bien. Una mezcla de todo mis sentimientos ocultos bajo los rostros de mis enemigos, se apoderaron de mí en ese instante. Rabia, odio, soledad, impotencia, desprecio hacia mi persona, repulsión, asco, oscuridad, miseria, más asco, y miedo mucho miedo de lo que iba a hacer. Al fin de cuentas, soy irremediablemente una cobarde. Así que me fui al cajón de la cubertería y cogí un cuchillo que fue dirigido en el cuello. La verdad, me sentí estúpida, hasta intentando suicidarme me sentía estúpida. Y volví a llorar intentado clavar el cuchillo más profundamente. Pero no lo lograba. Quizás, creo que aun me quedaba una pizca de autoestima por mi vida. Quizás un poco y nada. En ese instante mi hermano, al que nunca considere que le importase, abrió la puerta. “¿¡Estas loca!?¿¡Se puede saber que haces!?” Algunos lo llaman locura. Yo, personalmente lo llamo estar harta de esta vida. Me temblaron las manos del susto y el cuchillo cayo resonante al suelo. Y desapareció en manos de mi hermano. “¿Que te ocurre?” Me dijo. Yo me dirigí hasta la puerta con la intención de ocultarme entre las sabanas. “¿Que te ocurre? Puedes contármelo”. ¿De que serviría?, pensé. Pero logre decir: “Déjalo no lo vas a entender nunca.” Yo me fui. Él, se quedo callado, inmune sin saber que hacer ni que decir. Con el cuchillo en mano.

Miedo a todo.

2009-12-24T06:32:00.000-08:00

Cuando eras pequeño, ya tenias miedo a todo.
Cuando eras pequeño tenias miedo a la oscuridad, de ir solo por la calle, de decir mentidas, de los castigos, de morir, de caer en cualquier sitio, de la avejas, de las arañas, que aun sigues teniendoles miedo, de los bichos en si, de no hacer los deberes, de los ladrones, de las atracciones de ferias, de los fantasmas, de las ajugas que sacan sangre, de l'hombre del saco, que los Reyes Magos no te trageran nada, de las verduras, de algunos profesores que daban miedo cuando hechaban a gritar. I claro, de los gritos...
Todo el mundo, para ti, era una amenaza contínua.

Luego los miedos se diluyeron, poco a poco. y aprendiste a caminar con seguridad.
Supiste que el hombre del saco no existia, que algunos bichos no hacían nada, que la verdura era comestible, y que si andavas con cuidado no tenias porque caer.

modelo: "La por que no s'acaba mai" Dolors García i Cornellà.

Susurros.

2009-12-22T06:18:00.000-08:00

Cuando caminas en un día de lluvia y sigues sin darte cuenta tus mismos pasos, oyes un silencioso murmullo de aguas. Es la lluvia que cae, pero sin apenas notarla. La sientes cuando los coches se abalanzan sobre los pequeños xarcos. Y te recuerda a los susurros que oias en el silencio, a los que a ti iban dirigidos. Luego en la claridad ocurria lo mismo, sabias de que se tratava y te hacían mal, mucho mal. Volviendo a caminar mientras la lluvia cae, con una fuerza un poco más violenta, piensas en ellos y ya no escuchas la lluvia. El mal te va recomiendo, como un daño interior que cad vez va más profundo.

Ahora los susurros apenas són audibles. Pero, existen. Solo es que esta vez no oyes los tuyos, si no los de ella: sentada, incredula, desconfiada, egocentrica en un mundo descentrado. Ella no sabe el porque de los murmullos, solo los oye y se enfada. Puede que le hagan daño o puede que no. Yo: detras, sentada, un poco incredula, observadora, atenta, un poco pesimista y con pocas ganas de jugar a los murmullos. No hago nada, o si poco. Parece que los ayude a ser más percistentes. Podeis odiarme. No crea que siempre se hagan cosas de las que una este orgullosa.

Escuchando "La Lluvia".

Nada es nadie.

2009-12-16T12:22:00.000-08:00

Me río. Me río y lo vuelvo a leer. Es que estan gracioso como patetico. No se averguenza de nada, no tiene verguenza ni de si mismo y le da por ponerse ridiculo. Escupir ante alguien sin apenas juzgarlo. Cuantas veces vi como seguia a los otros sin saber nada. Porque nada es nadie. Y ahi esta tumbado, borracho por los demas. Pensando que la vida es injusta. Cuando no sabe nada de ella. Porque nada es nadie. Esta ahi, mirando detras, observando los ojos de su alrededor. A donde se dirigen, por que tiene que ser a él. Él, el centro del universo. Un ser superior a la vez que estupido. Eso es lo que cree o quiere llegar a ser. Como dije, he dicho, que no sabe nada. Ni del mundo, ni lo que és. Porque nada es nadie, lo dicho. Y ahi esta, solo. Pensando que no. Que solo es porque... no, no puede estar solo. Algo falla, algo va mal. Si, algo va de mal en peor. Si dejases de observar al mundo, quedarte en ti mismo y dejar atras todo. Importandote, como seguir, como avanzar, como lograr nuestra meta.

Pero ahi esta, mediocre como ninguno. No sabe nada, no le interesa saber.

Porque nada es nadie. Y no tiene nadie a su alrededor.

Frío.

2009-12-15T12:39:00.000-08:00

¿No os parece que cuando hace frío todo parece más pesado? Caminar desde el instituto hasta llegar a mi casa, es un quarto o algo parecido. El viento te resopla en las orejas, un viento gelido extremadamente gelido. Y el pelo, ¡que desastre! No vale la pena ni peinarse. Todo vuela por los aires. Ayer perdi un guante, quien sabe puede ser culpa del viento. Y luego esta cuando llegas a casa. Que bien, que calentito. Te quedarias el dia entero al lado del fuego hecho en la chimenea. Con las manos hirviendo, pero ya te da igual con tal de no sentir ese frío tan intenso. Y en la hora de acostarse, arropados en la sabana, glacial por defecto. Pero luego caliente al contacto con nuestro cuerpo. Si, asi, te quedarias inmoviles, y calidos, sin tener la pesadilla de levantarse a las 7 o 6 y volver a sentir el frío en la piel.

Llego el frío señores.

Besame otra vez.

2009-12-13T10:53:00.000-08:00

Se que estas...
Besame despacio, pero brusco. No me muerdas en el extasis. Se dulce, dulce pero brusco. Rozame el brazo de arriba a bajo. Seduceme, como la primera vez. Ahora, toma mi rostro y no te retrases en besarme. Otra vez, ya sabes que nunca tengo suficiente. No me mires así. No juegues al truco sucio de hiptonizarme. ¿Donde vas? ¿Porque te alejas? Acercate a mi. Acercate más, mucho más. Así, agarrame fuerte y no me sueltes. Quiero sentir tu calor, ese que me hace sentir bien.No más, no más susurros que me vuelven loca. Si te miro a los ojos voy a estallar, por eso los cierro y tú me rozas el cuello con los dedos. Me rozas de ahí hasta llejar a mi pecho y lentamente llegas a desnudarme. Ahora me vuelves a mirar pero yo me oculto entre mi pelo, intentando ser invisible, pero llegas apartar esa barrera. Y vuelves a susurrarme cosas sucias en el oído. Sabes que habrá un momento en que no voy aguantar más. Te beso sin dejarte hacer nada más, y tú t'enfadas y me presionas contra la pared. Así, brusco como me gusta a mi. Vuelves acariciarme sin que me pueda quejar. Haces bien, de todas formas sabes que mentiria si te dijera que no voy a enloquecer.

Besame otra vez.

Escribir.

2009-12-12T09:16:00.000-08:00

Escribir para sanar, para curar heridas abiertas. Escribir para aplaudir, disfrutar de nuestro enlace del final de nuestra historia irreal. Escribir para gritar en silencio: "y entonces descubrir, si en mi oscura sombra cogia un trozo de paper y de añadia mis palabras "magicas" se convertiria en un pozo de relajación". Escribir para guardar secretos. Escribir para ver, para leer. Escribir tantas cosas, que no sabes ni que escribes. Escribir sin pensar, sin observar. Escribir y leer al mundo. Escribir corrigiendo nuestros errores, incluido algun accento. Escribir para seguir, para no tropeza.

Porque unos caminan, otros escriben.

Poco a poco.

2009-12-10T13:04:00.000-08:00

Poco a poco, empiezo a entender al mundo. Cada huella dejada en esa playa del sur, provoca bellos recuerdos. Y cuando juntamos las manos y dijimos: ¡Para siempre! No fue verdad. Por que la distancia hace el olvido, o eso dicen. Aun que no sea del todo cierto. Las fotos... enmarcadas de hace tiempo guardan un "noseque" una especia de aura relajante. Saber que ahi estavan, en ese momento, en ese instante, transmite tranquilidad. Una tranquilidad serena, que no dura más que escasos segundos. Luego, en la realidad no hay nadie. El marco oscurece y apareces tu solo con el paisage detrás. La luz tenue del Sol desaparece y otra vez vuelves a empezar. Tus rodillas no aguantan tu sufrimiento y te derrumbas en otro de tus mares de llagrimas. Poco a poco, otra vez, caes en tu propia trampa. Has vuelto a recordar.

Mal de amores.

2009-12-09T12:39:00.000-08:00

Hoy mientras cogia el bus me he dado cuenta de algo: sufrimos por nada. Es algo ilogico, a la vez que estupido. Como puede una persona, hacernos tanto daño con cada paso que da. Es muy injusto porque al inrevés, puede no ser igual. También he observado que nuestro querer es muy sencillo. Más de lo complicado que parece. En mi caso queria a alguien que conocia de toda la vida, pero nunca supe el porque. Si, el porque. Porque siempre hay una razón, ¿no? ¿Porque le encuentro tantos defectos y ninguna virtud? No lo conocia a fondo y eso me lleva a pensar que era una estupidez. Un amor estupido, como el de tantos. Si eso es cierto. Pero algo en mi, me hacia temblar al verle hace dos semanas. Algo de él hace que reaccione asi. Aun que es probable que solamente estubiera nerviosa. No lo sé. Por más que lo piense ( no es que nunca me lo haya planteado pero ahora más que nunca me pregunto el porque). A veces he llegado a pensar que podria ser que yo me lo imaginara como prototipo de hombre que quiero. Asi, sencillo sin más. Probablemente sea eso, y que lo conzco de toda la vida. ¿Ves? A veces es mucho más sencillo que los desastres que provoco en mi cabeza. Porque he llegado a la conclusión que amamos al ser más cercano, al que tenemos ahi para lo que haga falta. Pero, si ponemos en caso que el ser querido se aleja. ¿Seremos capaces de olvidar semejante amor/amistad? Hace años hize amistad de una chica muy extrovertida, pero el paso del tiempo y mis problemas con l'autoestima nos llevaron a separarnos. Y pase años hechandola de menos. Pero aun asi olvidandome de ella, no me fue facil. Aun actualmente reviso su fotolog a diario. No siento tanta rabia por no tener esa amistad como antes pero, me gusta mirarlo. Asi que yo creo que olvidar no es para nada facil, aun que no haya dicho nada nuevo.

Patetico, si.

2009-12-08T08:01:00.000-08:00

Vale, ya esta. Se acabo. Se acabo todo: los succesos, las adivinaciones, los pensamientos, las imaginaciones, todo. Ya no hay mas. ¿Sabes que han hecho conmigo? Ni yo lo se. Parece que me hayan golpeando, me hayan asfixiado más no poder llorar. Esa foto... es com un jarron con agua helada. Y me la han hechado encima sin ninguna contemplación. Y yo enbobada, mirandola. Pasando de los segundos a minutos. Y ver todos esos sueños convertidos en cenizas. ¿Porque? Yo lo tenia decidido ya. Sabia que era lo que tenia que hacer. ¿He esperado demasiado? Pero entonces... él nunca me ha querido, ¿no? ¿o si?
Ya da igual. Ya nada importa de lo que haya hecho en el pasado. Creo que todo me lo invente yo. Y quando por fin, por fin me decidia a aclararlo todo... sale la verdad. Y lo peor es que me siento inmensamente sola ahora mismo. Como si hubiera estado viviendo una fantasía. ¡Si tan solo hacia dos dias todavia soñaba con él! Es tan patetico... y mira que me lo repetir, una y otra vez. No te ilusiones, pero siempre voy por un paso delante de los acontecimientos. Y mirame ahora, parezco un muñeco desechable. De hecho es lo que haria, quedarme ahi tumbada, con un montón de mierda a mi alrededor. Total... apenas habría diferencia. Me siento agotada de corazón. Las cosas ya no són lo que eran. Pense... que el tiempo no importaba y lo deje correr. Y ahora ya esta.
Ya esta, ya esta...

Patetico, si.

A levantarte, a seguir.

2009-12-07T04:42:00.000-08:00

Lo cierto es incierto. Y lo incierto irrefutable. Nos preocupamos demasiado por el exterior. Por como saldra, o cambiara el futuro proximo. Como si pudieramos escogierlo. Como si fueramos almas considerando nuestro destino. Cada uno va a su manera, a su forma de vivir. Se preocupan si estas en medio y no dejas de interferir. Pero luego, una vez recuperado el asunto, te dejan. Y con las manos en el suelo tienes que volverte a levantar por quarentesima vez. Y siempre es asi. Lo extraordinario, sera como en el paso de los años, esas veces que te costo tanto levantarte, vas a llegar a hacerlo sin ningun tipo de esfuerzo. Elogiando cada uno de tus pasos, y dejando atrás sin ningun esfuerzo sobrehumano, lo pasado. Caminar, y seguir caminando. Es que, no hay más remedio. Es asi. Miles de personas van estar en ese camino. Para odiarte, para amarte, para deshonrarte, para animarte, para que pares de caminar, para que siguas caminando.

Bailar, no provocar.

2009-12-06T06:07:00.000-08:00

La gente baila por el centro de la pista. Enloquece, hace ver que llego la noche. Y el extasis. Ese que nos hace mover hasta el cansacio. Nos pensamos que no somos nosotros. Que solo somos seres unidos por un mismo baile. ¿Ves? En eso no equivocamos. Cuando la noche termine, volveremos a ser los mismo. Cada uno a su casa. A su vida. Eso era pura diversión del movimiento. Del baile en si. ¡Por supuesto que puedes mezclar el amor! Nadie dijo lo contrario. Pero no más. No te pases de listo porque lo vas a flipar. No te pases de la ralla, no llegues a la cima de ser quien no eres. Porque no es culpa del alcohol, si no de tu entusiamo. De tu ganas de provocar en alguien una sensacion distinta, que por supuesto no has comprovado con anterioridad. Y te pases. Te pases del limite. Y no hay más que largarte y decir...

Buenas noches.

Que tendra la irrealidad.

2009-11-24T06:54:00.000-08:00

Cierra los ojos. Escuchar el mar que esta lejos. De ti, de tu casa. Pero tienes la certeza de que esta. No como lo supuesto. Que acaba en fantasia. En un objeto imaginario particular. Creado en tu mente, y puede que en tu corazón. Tengo miedo. Si, de muchas cosas. De una gravedad en particular. Pero tambien tengo miedo de acabar viviendo en un mundo mio. Imaginaro. Irreal. Que todo no sea cierto. Que lo cuenten por ahi y solo sea un rumor. Porque cierro los ojos y la mente habla. Una imagen vale mas que mil palabras. Habla. Susurra. Y me lo hace realidad. Y luego... luego sueño. Ultimamente pesadillas. Que van perturvandome. Una y otra vez. Pero bueno. Quiero que se queden ahi. En pesadillas.
Sueño, y cuando despierto, parece como una jarra de agua fría. Que m'estremece de todas formas. Y cuando llego mi temperatura, y se me da por lo absurdo. Si es que es absurdo.

Hoy escribo sobre escribir.

2009-11-21T14:58:00.000-08:00

Escribir. Hoy voy a escribir sobre escribir. Porque estoy pensando en que escribir. En que parte de mi escritura interferir. Cuando escribo, es otra cosa. Es otro mundo. Es otro espacio. No hay nada. Solo la pantalla, el teclado y yo. Y mis voces internas claro. Que me ayudan día a día. No paran, no se estan quietas. Incluso he llejado a pensar que mi cerebro habla mas que no actua. Y creo que es cierto. Cuando camino, y veo el cielo azul: "mirame cielo. Hoy resplandeces, pero yo no. Hoy dejas ver el mundo tu encanto y dejas que te contemplen...".Cuando camino y veo el cielo nublado: "otra vez, hoy el cielo refleja la sombras que llevo. La tristeza, el desentono. A veces parece que se nubla cuando uno menos lo espera". Y asi, día tras día. Perdón, parece que sea pesado. No, no lo es. En absoluto. M'encanta, ademas es cuando ni me doy cuenta de lo que estoy recitando en el interior. A veces repito escritos de este mismo blog. Otras veces, letras de canciones que se cuelan en mi mente. ¿Que sera lo que nos incita a escribir? ¿Un simple desahogo? En mi caso, muchas veces a sido por eso. Ahora me lo aplico como norma. Tengo que escribir. Aun que nadie se lo lea. Escribir para mi. Con eso me basta. Aun que no tengo suficiente. Obviamente.

Algo que contar.

2009-11-19T14:20:00.000-08:00

Volver a contar. A reir a soñar. Un beso del aazar. Dos sueños sin cumplir. Y muchas velas que soplar. Asi es. Mi mano en mi cabeza. Que se reincorpora y luego vuelve a bajar. ¡Que dijo dos! Ya tengo dos minutos demás, que parecen una eternidad. No tengo las cosas claras, pero se por donde voy. Donde tengo que luchar, y el momento de hacerlo. Algo va mal, lo arreglo. Algo se interpone, lo aparto. Y si me miran mal, que se miren a ellos mismos. No tengo nada de nuevo. Pero puede que si de diferente. Hoy a sido como una ruleta, me derrumbo, me caigo y lloro. Lloro, con mucha fuerza. Luego recogo las lagrimas estendidas, para que se impregnen en mis manos. Me seco las mejillas, y aqui no a pasado nada. Tantas veces lo hice, tantas veces lo hare. Llorar es tener el valor suficiente para demostrarte que ocurre algo. Ser capaz de no engañarte. No a ti mismo no. Luego me levanto, y recogo las experiencias que me puedan ayudar. A avanzar. A caminar. Si, caminar. Sin tanta niebla de por medio. A veces esta bien que una mano te ayude a no tropezar. Si, esta bien. Verdaderamente, ayuda mucho. Pero claro, no siempre esta. Uno nace y crece solo. Sin nadie. Sin personas que eligan por ti. Es una gran responsabilidad.

Remontando.

2009-11-18T13:20:00.000-08:00

¿Que? Es posible, ¿no? Mejor dicho, puedes volver a empezar de nuevo siempre, ¿verdad? ¡Incluso mejor! Y tengo esa intención. La de verme nueva y fresca. En un sentido literal, claro. Quiero ser yo. De una maldita vez. Dejar la caja ya vacía. ¡Que se hunda en el mar! Que me deje ver lo que llevo dentro. Sin niñezes, sin pesadeces.

La caja... se va abriendo poco a poco. No se acelera. No me presionar. Pero me intimida. Siento en mi como la caja se esconde, para que yo salga. Se queda entreabierta, y cada vez respiro. Aun que no mas tranquila. Siento ansiedad y angustia. Y cuando eso sucede no puedo dormir. Aun que eso no es culpa de la caja, no.
La caja... la puta caja de cristal. Aun que suene cruel, cuando tu desvanezcas yo saldre. Cuando estres destruida, yo sere considerablemente feliz. Pero feliz conmigo misma.

En tantas cosas.

2009-11-17T10:15:00.000-08:00

Oye, escucha la ciudad. El rumor del otoño, acaba de empezar. Y tu sentado. Parado ante el espectaculo mundial. Las verdes hojas envejecer. Volverse sabías y marrones. Y caer. Y tu sentado. Parado en el tiempo. Detenido. ¿Ya sabes cuando va amanecer? Sabes las risas del ayer. Las que nos contabamos en este banco. El tuyo. El mio. El de tantos. El de cualquiera. Ahora, susurras a los arboles. Esperando una respuesta quiza. Pero recibes una hoja en tus manos, y te paras a pensar. En tantas cosas. Tantas. Como yo. Luego te levantas. Cansado de esperar, quien sabe que. Escuchando ahora de nuevo tu ciudad. Sabiendo que va anochecer. Y que el tiempo pasa. Pasa de largo si no haces algo. Un pie lleva a otro. Y a otro. Y a otro. Caminar a oscuras, ¿no es maravilloso? Sin saber porque. Vuelves a pensar.
En tantas cosas.

Sin sentido.

2009-11-10T11:57:00.000-08:00

Bajo el abismo, ante el frío. Sacar la ropas pesadas y dejar ver lo que escondemos en el interior. Pasos nudos, sin preguntar. Escondidas a solas con uno mismo. Con secretos guardados en la caja. Y el llavero perdido. Total, nadie encontrara las llaves que la abriran. Nadie. Llorar en la soledad és desnudarse con uno mismo. Dejar a fuera todo los males, aun que no se irán. Pasaran por el borde de la caída y volveran. Fuertes o no, pero volveran. Una otra hoja en blanco, sin ganas de apuntar. Los apuntes que escribo no tienen letra, ni mucho menos sentido. Es todo borroso, como si me fuera a desmayar. Nada tiene sentido, y cuando lo cobra se vuelve aun mas raro. Del color de mezcla entre los colores primarios. Así, sin sentido. Otro día pasa a otro. Sin darle un toque de inpiración. Y las calles, aun con el cielo despejado parecen nublarse. No sé si es eso. Puede que mi corazon este nublado. Pero tranquilos, no hay ningun romance. No. El amor... ¿que es eso? Mi vida ya es suficiente dura para romper a llorar y lamentarme por alguien inalcanzable. He esperado tantos años. Y todos con la misma excusa. Que ahora me parece patetico.

Que no se puede hacer nada.

2009-10-26T14:21:00.000-07:00

Ya, claro. Siempre suponemos lo mismo. Siempre igual. Nos damos por vencidos a la primera de canvio. Sin más. Sin pensar en consecuencias. O ganancias. O...¿que importa?. Total, no es mi vida. No me va nada. Pero a mi me importa. Me irrita, no saber que hacer. Me maltrato con imaginar las circuntancias reales. Y me da verguenza, mas de la que he tenido en mi vida. Ver un mundo, para llamarlo asi, completamente ilogico. Irreal, insolido. Sin ninguna razón cuorente. ¡Vivimos asi y ya esta! Ah. Que bien. Que bonito es ser ignorate, amigo. Que felicidad, y que manera de arruinar la vida a tu querido. A esa persona que le tendrias que dar de todo. Lecciones, enseñanzas de la vida, experincias incluso razones para odiarte. ¡Y tu la ignoras! Total, has vivido lo tuyo. No te importa nadie mas que tu. Tu cansancio (que es razonable), tus broncas, he irte rapido a dormir antes de que las cosas empeoren. Riete. Vale mas dejarlo asi que enfrontar la propia vida. Vale mas escabullirse bajo las sabanas, para no enfrentar la realidad. Una realidad que permitiste tu mismo, que creaste, que estas transmitiendo día a día sin darte cuenta. Y lo peor.

No haces absolutamente, nada.

Ayer.

2009-10-25T06:22:00.000-07:00

"Ayer no está, ayer se ido." decía la canción de Labuat. Exacto. Ayer se fue. Tan rapido como mañana. Y pasado. Si supiera... si tuviera la fuerza idonea para poder separar el ayer del hoy y del mañana. Si pudiera hacer tantas cosas con el volver a empezar sin nada. Que dificil. Aun que el ayer este hecho, este estara presente para mañana y incluso puede que para el pasado. O puede que el ayer se un recuerdo magnifico para el resto de nuestras vidas.. O no. Puede que se olviden facilmente. Puede que no recuerden nada. O si. Disfrutar día a día, eso no se quien me lo enseño. El hecho es que no siempre lo hago. O me quedo a medias. Si pensamos que hoy no volvera nunca a nuestras vidas. ¿Seria una bonita forma de aprender? A veces ni nos importa. Lo dejamos pasar. Como el que espera el tren y lo pierde. Así. Sin más. Esperando el otro o si no, ya sera el proximo. ¡Que más da! Si solo són horas, minutos, tiempo en sí, pasos, gestos, barreras, contrataques, experiencias, caminos... Imaginate, lo que podrias hacer con un dia perdido en tu vida. Hoy mismo, mañana sera ayer. Y preguntaras como mediocre que eres. ¿Que hice ayer para que mi futuro funcione algun dia? ¿Para que ese sueño del mañana se cumpla?

O simplemente puede que no te preguntes nada y sigas haciendo lo de ayer, lo de hoy y posiblemente lo de mañana.

Hoy escribo aquí.

2009-10-24T05:53:00.000-07:00

Hoy escribo aquí. Cosa que queria hacer todos los días. Pero no hay tiempo, no. Mi vida cada día parece mas caotica. No encuentro nada. A veces por no buscar, otras por simple hecho. Todo esta de patas arriba. Empezando por mi cuarto, acabando por mi vida. Y se me va hacer largo cuando lo pueda organizar todo. De mientras a escribir. Hoy lei un blog. Muy interesante, por cierto. Se llamaba "Quiero ser escritor". Y me decanto por la musica y la literatura. Cada vez más por lo ultimo. Pero aun sigo así. A lo que ibamos; ese blog, es alucinante. Así lo dijo. Me lei tan solo dos actualizaciones. Y me quedo todo claro. De hecho, estoy aquí, escribiendo por ese blog. Me ha motivado por así decirlo. Es algo que me ocurre muy pocas veces. Es un desperdicio lo que hago. Tantas historias imaginadas en mi mente, y sin escribir. Tantos días que me voy a la cama, no sin antes continuar la historia pensada. Y sin escribir. ¿Y eso porque? Por la pereza. Por la... inseguridad. Por estar "ocupada" haciendo que se yo. Por creer que aun me falta mucho. Y no. Para escribir, no falta nada. Decía: " para escribir sólo se necesitan dos cosas: tener algo qué decir y decirlo". Así de sencillo. Sin más. Es increible las veces que nos dificultamos la vida, con lo simple que puede llegar a ser.

Buenas...¿tardes?

Amarrado a ti.

2009-10-19T13:19:00.000-07:00

¿Sabes cuantos lunes desperté, y dejé sonar aquel cd? Buscando una caricia lenta.
¿Sabes cuantos días te añore en nuestro cuarto de alquiler? En la ciudad que siempre huele a mar.
Los barcos no salieron hoy. Guardaron puerto, porque estoy amarrado a ti.
Tú... juegas con mi alma entre tus manos. Tú... y no la dejas escapar. Tú...un abismo siempre al otro lado tú. Tú...creo que seré capaz... de saltar!

Sabes cuántas veces naufragué en medio del desierto? Buscando peces en la arena
Sabes cuántas cosas olvidé? cuando llegó la confusión. Pero tu imagen sigue tan entera
Los barcos no salieron hoy. Guardaron puerto porque estoy amarrado a ti...

Tú...juegas con mi alma entre tus manos
tú...y no la dejas escapado
tú...un abismo siempre al otro lado tú
tú...creo que seré capaz de saltar

oh...capaz de saltar ooh...
capaz de saltar
ooh...

Sabes cuantos lunes desperté?
y dejé sonar aquel cd
buscando una caricia lenta...

Alex Ubago.

Muñeca.

2009-10-18T12:33:00.000-07:00

Muñeca. Te consideras una muñeca. Bonita de por si, o solo por "serlo". Muñeca. Dispuesta a todo y a más. Arriesga su futuro con una mano en la garganta. Muñeca. De plastico duro y no de carne y hueso. Muñeca. Se siente sola y amarga. Diferente. Por ser una muñeca. De las que se rompen con solo tocarlas. Sin más. Una muñeca. Vistete y prueba. Muñeca. No huias de lo normal. Aprueba. No insultes a la sociedad. Pelea. No muerdas. No sufras. No llores. Ni grites.

Por no ser esa muñeca.

bajo ella.

2009-10-16T06:55:00.000-07:00

Joder. Ojala encontrara la solución detras d'estas paredes. Derrumbarlas sin compasión y descubrir lo que cubren. Joder. La vida m'esta jodiendo otra vez. La vida, no. Yo me la estoy jodiendo. Todo esta revolucionado. Como clausurado. Y envasado, a lo que seria al vacío. Me gusta la idea de abrir. De analizar. Investigar... Las curiosidades que yo escondo.

Bajo esta caja de cristal.

Ahora sueñan.

2009-10-14T08:01:00.000-07:00

"Había una vez hace tiempo una página en blanco
Que con una duda tras otra se iba llenando
De frases enteras de sueños de aquello que uno va aprendiendo
Para darse cuenta de lo que pasa
Quizás sea un poco difícil los primeros años
Que todos te adoran en cambio resultan tan extraños
Pero empiezas a hacerte una idea de aquello que vale la pena
Y lo que no te gusta que te hagan.

Y todo va cambiando sin que te des cuenta
La vida es como la noria de una feria
Ya no quedan niñas que quieran ser princesas
Ahora sueñan con ser reinas de la fiesta.

Así vas creciendo y cuidando de no tropezarte
La vida te da algunos golpes que no imaginaste
Pero también hay situaciones que te transmiten emociones
Para darte cuenta de lo que valen."

Alex Ubago.

Hola.

2009-10-13T06:43:00.000-07:00

Hola.¿Que tal? Hoy has vuelto ¿Verdad? Si, ya lo creo que si. Pero no me has sofocado. ¿Y eso? ¿Intentas abrirte? ¿Intentas no dudar en escoger una de las repuestas de ese test? Y ver, que aun que no ha ocurrido nada, te sientes mejor. ¿Porque? Por no volverte a esconder, cobarde. ¿Lo ves? Y, ¿sabes que? ¡Puedes ser libre! Puedes volar, si, como en esa canción. "Me siento más, y puedo volar. Y no encontrare nada similar un dia normal". ¡Que razón tienes Alex! ¡Que razón! Tener el valor de volar y ser libre, no ocurre en un solo dia. Tienen que pasar, años, meses, horas. Y luego ese dia especial. Tanto que puedes lograr que todos lo sean. (No todos). Es más, te dire. Todas esas "absurdeces". De, "me marginan, me dejan atrás", "¿oye?¿m'escuchas?, estoy aqui". Todos esos: "No me aceptan". ¡Me dan igual! ¿No es fantastico? ¿No es extraodinario? Desde luego... Algunos pensaran. Menuda chavala, que sosa es. ¿Y que? ¡Soy sosa! ¡Que vivan las sosas! Que por no hacer "lo guay", "lo divertido", estan ahi esperando un solo momento y sera el mejor de todos. Y no. No sera una diversion. Sera un momento fascinante. Que nadie tendra que saber, ni oír ni cotillear. Porque sera mio. Inmensamente e irremediablemente mío.
Si si si si si. Vale, vale. No m'exalto. Aun quedan muchos pasos por dar. Y muchas cuentas que saldar, por asi decirlo. Aun quedan momentos diversos. Y lo mas importante. Llegar a lograr de todas las formas posibles un: "Pues asi soy yo. ¿Que le vamos hacer?", realmente verdadero.

Dos.

2009-10-12T07:01:00.000-07:00

Dos. Solo somos dos. Lo sabes. Estas aqui. Hablame, cuentame. Sabes que si. Me tienes aquí y a solas. Es algo intimo. Personal. Secreto. No saldra. Lo sabes. Lo sabes. Lo sabes. Mirame. Anda. Di. No. No llores. Me haces sentir mal. La caja tambien. Se ubica en sus recuerdos. Nuestros, compartidos. Es lo mismo. ¿Lo ves? Esta pasando lo mismo. Y no quiero que lleje a mas. No. Sabes que quiero cuidarte. Sabes que te quiero demasiado. Te aconsego. Dejame seguir. Te dejo hablar. Pero no me dejes sola hablando. Y vuelves a llorar. Hay clinecs en la mesa. Le sonrio. Calma, calma. Mucha calma. Y mucha confianza. ¿Sabes? Es algo normal. Creo que la gente si no pasa por malos ratos no madura. No crece. No se hace fuerte. Es un camino corto, oscuro y agobiante. Maltratador y sufridor. Pero ya veras. La felicidad. Si. Esa que no conoces. Esta ahi. Ahi mismo. Solo tienes que encontrarla. ¿Parece facil verdad? Pero no lo es. Yo lo se. Tu tambien.

Un pensamiento.

2009-10-11T08:25:00.000-07:00

Buen día. O deberia decir buenas tardes. O tarde aburrida. Impaciente. Cansada. Deshojada. Dudosa. ¿Inquietante?
Una tarde de memorias, como todas. Solemne, y tranquila. Como me paso en día enganxada a internet, descubro todo. Bueno, lo que me interesa, desde luego. Una amiga. Una buena chavala. Una buena persona. Que perdió a otra. Y una oleada de tristeza. Y dudas, muchas dudas. Sobre preguntas e información. Pero, no hace falta. Urgar en las heridas no es necessario. Preguntas del tipo "¿que haria yo si me pasara esto?". Y pienso en el jueves. Cuando estaba de los nervios. El temor a la perdida. A la soledad. Muchas veces me invade. Que dificil. Verdaderamente, que dificil. Se necessita mucha fortaleza y valor. Perdon que haga un gesto para mi. Pero si se trata de valor y fortaleza, es lo que a mi durante esos años me faltava. Un encaro, un atrevimiento...¿lo habria solucionado todo? No, no creo. Hubiera ido a mas. A mucho mas. No me gustaria imaginar como hubiera acabado. Supongo que como ellos. No se. No creo. Quien sabe.

De todas formas no puedo ser tan egocentrica y comparar la perdida con esto. Mil veces preferiria un bulling intenso, que la perdida de alguien que quiero. Se que los comentarios en internet de personas un poco alejadas del asunto, no tienen mucha potencia de animo. Pero yo lo intento. Como me gustaria que lo hiciera la gente que me rodea. "No hagas lo que no quieras que te hagan a ti" y al contrario. Este es mi lema. Con las persona que mas querer amo. Por estar ahi. Por darme un soplo de fortaleza. Por un intento de protección. Por simplemente ayudar o hacerlo ver. Esos son los valores que tomo a las personas, aparte del amor.
Y me llena de alegria ver. Tanto el esfuerzo que se hacen para aguantar. La celebraciones, los recuerdos, sus memorias. Eso es bonito de ver. Tantas molestias para una sola persona, que la quieran tantas. Es precioso. Maravilloso, a la parte que espectacular. Tomalo tu si quieres. Aun sin conocernos. No me diras que no es precioso, eh? Un valor increible tienen. Repito increible.

Hoy la caja no a hecho sus apariciones. ¿Que raro, no? ¿Sera porque no tengo relaciones del exterior? El martes aparacera lo se. Y el miercoles. Y el jueves. Y el viernes. No espera puede que mañana también. La voy ha esperar con cautela :)

La caja.

2009-10-10T14:04:00.000-07:00

No es una caja normal. Es de cristal. De cristal duro. Y no es facil de abrir. No. Es de las que se cierran.
Con llave y candado, si hace falta. Es de las que siempre estan ahi. Y que sin darte cuenta, te ahogan. Te arrastran a aïllarte. Te sumergen en un mundo donde el temor al sufrimiento es irrefutable. Y se hace dura. Te invade, y se cierra.

Pero. ¿Sabes que?
Durante toda la vida no me habia percatado de ella. No sabia de su existencia, ni del temor. No sabia nada de ella ni de mi. Estaba tan cerrada. Tanto, durante tanto tiempo. Y creo que ahora... se ha empezado abrir.